信任在爱情了真的很重要

信任就是因为这个信任。。爱情了没了信任就什么都不是。。为什么我傻傻的老公就是不信任我是那么的爱他啊？？全世界的人都知道我对你的爱。。就你还摸不着吗？？我知道你是吃醋的。。问你是不是吃醋你说没有。。你说我有交朋友的权利。。我也知道你不要我因为你而去改变些什么的。。但你知不知道啊。。我很开心你的吃醋。。但我伤心你对我的不信任。。你竟然可以不信我是真的爱你。。我爱你就快爱到看不到自己咯。。难道你都feel不出来。。我是做错了什么吗？？还是那里做到不够好的？？2009.04.21这天我在学校胃很痛很痛痛到自己弯着身蹲在地上躺着都不可以。最后我痛到哭了我要回家。。但家里没车载我回。我想到我的老公。但那天他没来。。我朋友问我。。你那么痛你男朋友叻。。我能答什么啊?就答他们。。他今天没来读书的。。但我心里超级超级想我身边几希望他在啊。。就算几痛都好起码有他在我什么都不怕。但为什么没有啊？？回到家。。我msn他和他说我今天在学校胃很够力痛。但他只答我。oh《《《又是这个oh《《用来敷衍我的一个英文字母。我心有几痛啊。。其实他还只吃我和他朋友的醋。因为那天我和他朋友也就是我的朋友我也认识的啦。。和他谈天也谈了很多的。。我也不知道自己讲错了什么啊另到他开始不开心有心事不怎么里我了。。每次的不理会搞的我好痛哦。。我很努力的不要让这痛苦发生但最后他还是生气我吃醋的。。不过宝贝对不起毕竟也是我给到你不被信任的安全感。因为那天我承认我也是不好的啦。。那天骗你说拿电话的人我不认识的。。其实我认识。但我就是不想接。。我都没打算和这些人来往和他们谈那么多的。不是因为我怕你吃醋还是什么我才这样，我也相信你不希望我未来你而改变那么多你要我做回我自己。。但我都真的没想过和这些人谈那么多。。不知道你相不相信灵感。。有灵感告诉我你会是我的未来。。你会是我永远的一个。。但从你身上我得知你不信永远。。但我就是要说。我要和你到永远。。虽然在你眼里这就是所谓的甜言蜜语撒谎的其中一句。。但我要告诉你。。我就是那么的爱你那么的认定你就是我的未来。。你不相信我只爱你一个。。我会很努力的证明给你看。。但我也希望我的证明会是个好的奋斗我不想一切是白费的。。我的努力我希望你是去感受的。。2009.04.18我很开心能和老公一起去芙蓉玩的。。我真的很开心哦。。虽然我们只买到一片CD但是有意义的。。很喜欢和老公在一起的感觉。。很喜欢老公TUM我的时候。。那天我总是耍脾气的。。但都是你TUM回我的。。谢谢老公的体谅体谅我的淘气。。我知道你对我的爱。。我也知道你的心里有我。。所以我更会努力的找回你对我的信任。。你说你已经习惯一个人的感觉。。我听了是很心痛。但我不怪你。。因为在你很小的时候你真的什么都一个人啃。你要和妈妈撒娇的机会都没有因为妈妈在外面做工的。。小小就你一个人。。这我能体会我不怪你。。我只希望你能知道你现在不是一个人了的。。你现在有了我哦。。虽然要你突然接受我闯进你一个人的世界虽然真的要很长的时间。但我都早你身边。。。因为爱你所以我更懂得去珍惜你。。有天你和我说对不起。。你说因为你所以搞到我和XF的友谊变不好了。。我其实真的很心痛。。感觉到你要退出让回友谊给我。。我当时真的不知道什么FEEL。。但你和我说。。不管怎样会陪我走到最后的。。我很感动好爱你哦老公。。。你22号那天我看见你在学校很不开心的样子自己一个人坐在座位。自己的在发呆。。我看了很心疼。。我竟然看到你这样心疼到躲在厕所哭。。因为我真的很不想你不开心的。。我很怕你是因为我所以不开心的。。对你的爱我真的不知道怎样形容。。那天我们讨论着我和你之间的问题。。（开始对我不信任的问题）说到有一个人写。。我永远爱你。。你说你朋友讲这句是假的从那个人写这句时就在讲大话。。但我答你。。单凭一个人这样就能判定全部人也这样吗？？你没回我你就开始扯开话题。。因为你知道再这样吵下去也没结果。我也知道。。所以我也没再说。但我就是很想解开这结。。我对你的爱不需要全世界知道。。就你一个就好了。。。

没有眼泪的悲伤没人清楚

为什么。。心里有好多个问号有好多个为什么在等着答案出现。。但又再次的为什么我要的答案总不会出现啊？？我不奢求他能为我完全改变，但我很希望至少他心里在想什么能和我说啊。。我心里想的一切我无法对任何人说。。要是和别人说他们也不能完全体会我的感受我好辛苦哦。。人是不是都这样啊？？当爱你的时候他可以为你许下好多好多甜蜜完美的承诺但总是不会发生也不会去实现的。。为什么口口声声说爱我喜欢我但为什么我现在总觉得自己好难受哦。。为什么要一次次的伤害我。。我支持不住的啊。。我和你没有吵架就是那一份冷漠搞到我很难呼吸哦。。每当你找xf时我每天逼自己和自己说。你对他只是朋友而已我不能那么自私不让你去找。。毕竟以前你和他一起时你也找我的。。我怀疑你就是代表我不信任你。。在一起就是要又个信字。。不是我不相信你。是我无法控制自己不去乱想啊。。有些伤痛是在你不经意中早就就生了的。。打个比方在msn 不知道什么时候开始都是由我先找你，但那天听xf说你这2天都是“主动”是主动啊，，是你先找他啊。。你有没有主动找我啊？？？我不想知道这事实，但我很想知道答案。有些伤痛早已在你不经意时割下了很深的伤痕了。。每天告诉自己不会的，可能他只是一时讲错还是他真的很闷才开始主动找他的。。。但我现在才慢慢发现会不会是自己太过宽容了啊？不是每一次的冷漠都能逃得过伤痛，你知不知道我好害怕冷漠。。我不喜欢冷漠。冷漠跟吵架的感觉没什么差别而已。。从和你在一起后我告诉自己不要任何事都哭我要信你。。但你又知不知道我为什么哭？因为我真的很害怕失去你，当一滴眼泪滴下来时。平均伤痛的指数是很高的。伤到连呼吸也很困难。。要找一个爱自己的人真的很难。。在某天的早上。。在学校。。你朋友问我。ql你介意yong和别的女子说话吗。我说我会在他面前装不在意但心是很痛的。我回了那位朋友后。他再问我，拿你介意他和别的女生谈电话谈久久吗？我听了后我没有回答他。因为我要学习相信你。我知道你是不会这样做的。。但我这才想到。。我和你谈天好像都没有试过谈上一小时半。。为什么会这样啊？为什么？我最需要你的时候你真的不在。我脆弱的时候我真的很希望给我靠的肩膀会是你的。。但为什么你不在。我又很多话要和你说。你在那里我好想念你哦！！好像找个解脱的方法但我不想那么快低头。我好怀念我以前和你一起的时候，我真的好怀念，以前还和你是朋友时你都会有时不经意的走进我课室和我谈天谈得有完没了的，但为什么自从和你在一起后你都没来我课室报道了啊？那种感觉真的没有了。有时能不能体谅下我的感受啊？我真的没有想像坚强。我就快不行了！好像抛弃一切。远走高飞。去那里都好我就是不想在这里了。。418那天xf约我们去melaka玩。。其实我好怕这次的旅行。我好怕。因为我觉得在这旅行里伤的人不是我就是xf。怎么这样说呢。。因为我觉得yong 会特别重视我和他其中一个。。要是这次他重视的是她。那我的伤心我真的没有办法想象到。。所以我很不想去。但xf说他很想我们和他庆祝生日。那该怎么办？我其实真的很怕你选择我是你做错的决定。在你和我表白时你是不是以生气xf才拿我来当代替才和我在一起啊？我知道我这样想很笨。但在我和他在一起后我观察的日子里我没办法控制到自己不想这一点。。不去想不去做准备当这一切突然来时伤害会更深。。对不起我应该相信你对我的爱。但我也没办法控制自己不去乱想。。要是你真的爱我请你给个肯定我好吗？？因为我现在真的不知道能怎样做了。。