为了一根香烟？

我生日那天本来就是很完美的一个日子就在我要回的时候我男友拿出一盒香烟出来，他还很开心的说哈哈还有一盒香烟，对于一直以来激烈反对他吸烟的我就即可把他手中的香烟给强过来，他也知道我不要他学吸烟的他和我都很清楚知道吸烟没什么好处为什么他这次就是要就范？当他拿出拿包香烟的时候我刚好要回家了的只是在等他表哥来载我而已的，所以我就快强过那包香烟放进自己的书包里说要带回家，他就一直追着我要回的，我就要求他给我两个理由为什么要吸烟他说不出我就说那一个理由好了，他竟然说心情不好不是吸啦问为什么心情不好他竟然说。。。还不是为了上次你那件事...原来在他心中根本就没算过没忘记过...为什么会这样啊？然后对于这样的回答我无言然后他还飞我的生日礼物我更加是生气了的所以我给回香烟他然后自己去拿礼物然后走出客厅，他表哥来我就自己上车刚好他也在冲凉本来他没陪我回的但他外婆表哥都叫的所以他就上车陪我回的一路上我还在生气着一直都不说话因为哥哥的那一通电话我已经够不开心了他还要这样对我我更是不想说话回到家我和他没联络了只是我要睡觉时给他个信息然后就去睡了那天的我真的很没心情好想打给他哦但不知道他想听我的声音吗？就这样过了一天上到Msn我们没什么谈天的，就也这样也过了一天都也没什么说话，就在叙别会那天他有下马身我就问他来不来咯，他说不知道能不能进但我也不确定啦但最后他说他不来了因为他说他还有很多烟在他朋友那里，又是烟那天我们不是因为这样才吵架的吗?所以我就只回他一个O字为的只是向让他明显的看得出我在生气不喜欢他动烟。但他没反应，惜别会就这样结束了我迫不及到想回家上线和他谈天但生气的上不到网。就没上咯然后我也没sms找他因为我想他知道我生气他，但他找我时竟是1点然后他问我回到了吗还是玩到很忙的那时我已经睡了的我就和他说我睡醒第2次了他就叫我睡过他今天不回家，我就很好奇的问那你在那里睡的他没回我.给了很多个问号给他没回。再写去问他为什么没回我信息还是没 回我Ok算，然后他竟然在早上七点半时发信息我说他吃着东西等下回家，这倒是是什么回事啊？怎么这样啊？他怎么可以变到这样？早上才回家的啊？haiz 所以我只回他一个哭脸，不管我再怎样给他信息他都没回我网我也上不到的算就这样我们几天没联络了他也没想找我的T_T就到礼拜那天我电脑终于有的上网了下午他写睡觉我就没里他咯然后晚上我喝茶回家后我就找他咯他也没什么回我我找他他竟然说找我有事吗这样哦haiz 有事才能找他的原来haiz 我问他最近怎么都那么迟睡的他竟然说不会夜啦反正睡不睡都没关系没分别，这样的是话吗？什么没关系嘛对我很有关系啦。不知道我心疼吗？然后他给我来信息说。这几天不要找他让他静几天的这到底什么嘛？发生什么事了吗?还是我做错了什么？好伤心哦所以我只好回他哦那我会消失几天的。真的很伤哦眼泪都掉下来了那一天我没睡的。我们在一起有必要搞到大家都想到那么复杂吗？yong a yong你干嘛就是好像不相信我对你的爱啊？相信我对你的爱有那么难吗？那天我 去瀑布掉了我在金马论弄的那个吊饰刻了我和你的名字的。虽然那吊饰是自己弄给自己的但掉了我还是很伤心的真的很伤心好像和你分享我的伤心哦但给你知道我弄不见了那不是我的疏忽吗？还是不说的，是我自己的大意 haiz。。好失败这样都不见好没用..原来爱上你连自己变成疯婆都还不知道因为我早已爱你爱到看不清自己，眼里心里就只有你，虽然我疑心的一致觉得yingying喜欢上你。甚至上次你和我说他来你家等你冲凉然后本来打算还一起去唱歌的。我听到了真的很生气很吃醋。但你会选择和我说是因为你爱我你选择和我坦白，但我还是会吃醋的勒甚至还会有点妒忌。为什么他能和你一起出去喝茶而当上你女友后的我没机会让你带我一起出去喝茶啊？学校的那个毕业旅行我真的很想和你一起去当你开口说宝贝一起去旅行把想要和我一起过圣诞时，老公你知道我有多开心吗?但为什么最后还是选择朋友的一番话啊？朋友说不带女友去你就一个信息给我叫我不要去啊？为什么当你的朋友那么幸福啊？虽然一直吃醋你和YINGYING但我还是一直相信你对我的爱。更相信我和你之间的爱情，老公我出街不是每次都看男子的，我也没给男子看，我也不知道为什么你会有那种我一出街就是以男子为目标的心态但不管怎样也不管你相不相信。我爱的都是你。但如果你还是忘记不到那那件事的话我也无言。可能你真的很在乎但就不能更在乎我和你的那份爱情吗？为什么要去在乎有可能破坏我们感情的那件事啊？要是没办法原谅就请你告诉我。没办法忘记的就不要说那已是过去。

算是我的心声吗？

有时我会想是不是我在家太能干了只因家里的家务什么都是我来做所以搞到我去那里妈妈都会说不准没我就没人做了。记忆深处应该在我3年纪的时候我就开始得照顾我大哥哥的儿子有时妈妈去割胶3年级的我也就是9岁的我就的照顾一个6个月大的小baby，3年纪我就会帮一个6个月大的baby洗澡了。很小的时候记得到了星期6还是礼拜的时候朋友约我出去玩我都没得出，甚至有时我会埋怨为什么我的自由就这样被小孩子给紧锁了所以我有时会向妈妈投诉为什么我不能出去玩？我讨厌他们（baby）就是因为他们我没了自由。旁观者会觉得我好命小小就当姑姑。但有时都不是件好事。可能我不应该有这样的想法但自己还是会这样想。记得我小学56年纪的时候。i我都是步行走去学校妈妈为了要早点去工作所以他叫我读书时顺便抱baby过去外婆家这样他就能早点去工作了而且那时不是抱一个是2个，背书包还要手提salong和拉一个。有时我会很怕遇见朋友妈妈刚好在我抱baby过外婆家时载他儿子他们去上学的。因为不知怎么的我觉得很paiseh不知道为什么有这种感觉。6年纪假期都得倒回学校补习的。9点补习我就得87点多起来打点一切扫地做了家务然后就要抱baby过外婆家记得有一次我补习已经迟到了。小学的我都很怕自己迟到所以我一边哭着还是得一边抱了baby过外婆家先才走路跑去学校补习。那时的我心中总是很埋怨自己的自由被那2个小的绑主了。上到了中学每天回到家都将进3点了回到家还得做家务。疲惫的我加上脾气很暴躁的我看到我侄儿都把家里搞的乱七八糟的我当然臭骂一顿的啦但妈妈都骂我的。还记得一次不是骂是打我。记得那次是这样的，我侄儿很喜欢把他有差不多一座山那么多的玩具搬出客厅的桌上玩，然后他不知怎么的发脾气下全部弄玩，我就叫他收拾咯。他竟然不听我当然也很不服气的啊心想拿玩具是他玩的为什么要我做姑姑的帮他收手尾啊。我侄儿哭很大声妈妈就在看戏我说别以为哭就不用收拾哦不然我打你的哦妈妈就说打啦打下去得到妈妈比准哦我还不动手我就打了他脚2便他就越哭越大声妈妈竟然骂我说我为什么打他haiz ~~这样都可以我说不乖不是打啦我在教他然后我很不服气明明妈妈叫我打的现在骂回我哦我就生气丢contro咯妈妈直接扫我的脚。我没说什么也没哭忍只是眼大大看着妈妈然后继续扫地。。我在后面洗碗竟一边洗一边哭。很多的不明白。然后自己回房间哭哭到累了就睡觉。更让我不明白的时 我睡下午觉竟然可以睡到一半叫我起来包饭。haiz~~不起来妈妈的声音都能大声到吓到自己起来。。每次我在家做家务都会一边念一边做的。妈妈就会说我要做就不要一直吵啦。我就说要是我不做谁来做啊。妈妈竟然说你不是不要做啦没人叫你做，没人稀罕哦。妈妈竟然说到这样，，有时我会觉得自己的妈妈会不好haiz 我不应该有这样的想法的。。t_t可能是我看到别人的妈妈对我朋友太好所以我觉得妈妈不够好吧。妈妈的思想想法有时会让人难易想象的。别人想不到的妈妈都可以扯出自己的理由。电话费来了我都不敢问妈妈拿钱去给结果累计累计3个月没给电话中断了没办法就得缴交。看见妈妈出钱我不心痛咩。我很心痛的也很烦恼的。每天听妈妈说没钱很烦恼我自己也没买任何衣服装饰品了的啊，但钱还是没得。我也不知道做么的，可能我是个充满烦恼思想复杂的人吧我总爱想很多。可能我不懂得知足吧....也可能以上我说的别人看了会觉得很普通但经历的是自己就知道是什么一回事了....

..bday..

今年巧荔在2009年的10月19的生日过的有点特别和今年是让我最期待的一年^^因为今年能和自己最爱的人一起过。但很不lucky的是刚好遇到是嫂嫂和哥哥他们去上海旅行，为什么说不lucky呐是因为嫂嫂会把她的宝贝瓜呆在家给我们照顾几天，日因为知道妈妈的性格所以我事先先和妈妈请假说好今年的19号我要和我男友过，妈妈没什么说也没骂我心想毕竟妈妈应该了解我的心情想到生日嘛给我自由过的最重要是过到开心，和妈妈谈好请假的事后刚好我男友的妈妈打来说生日要请我吃顿i饭，我就很开心的和安弟说yeah我妈妈给我出啊。起初安地本来说叫我玩够整个假期到21号才回的但因我知道妈妈要照顾那麽多小孩我也不该玩到那么久才回自己玩到也o不开心啦所以我要求两天假期，该了电话后我很兴奋的和妈妈说“哇妈原来生日是要吃面线的”因为刚安地打来说要亲自煮碗面线给我吃的，妈就说你都不是福建人啦......为了确保我得请假批准通常我都会一直问妈妈，因为我的老妈很少都会给我点头的答案。当我问了后。果真妈妈说出什么哦庆祝什麽啦生日大完啊？我生日又不见这样？？？什么什么之类的哦我就知道妈妈是这样的人虽知妈妈就是这样的性格但心里还是很生气总会问haiz,怎么我妈妈每次都是这样啊！！妈妈说我没体谅他每次出去玩要是我没看人的话他就得休息没工作然后又说我要是没做我吃什么之类还是很多老套的话，让我最生气的就是总拿姐姐来比较haiz~~算我也不多说就直接回房间的心里很很很不开心哦所以一直都没说话没睡的。最后我决定不请2天假1天就好因为说完我是想和我男友过18号将进12点的那个夜晚，我就将我的要求和了妈妈说妈妈也没说什么的然后18号下午这样我就出去咯我也和妈妈说我出门去了。妈妈也同意的啊（或许一切也我多想？）然后让我觉得有点小失望的是我男友差不多8点多这样出门和朋友吃东西然后他叫我在家等他一会他和朋友出去下就回来。haiz~等到差不多11点多他还没回我就不里他了我就冲凉准备睡觉，门声终于有了他回家了我也假装不里他。他说宝贝12点了生日快乐刚才对不起哦但我都敢回来了。Ok算起码没超时间的。然后他就摸摸我头说宝贝明天我们bbq啊我说哦好的。到了明天wuwuw~鸡翼没买到因为要定的所以就没买到的。怎么办？结果最后就弄火锅吃了他们还买了一打鸡蛋回来弄完红鸡蛋的。哇我好久都没吃过自己生日的红鸡蛋了。鸡蛋还烧烧的老公帮我拔壳给我吃了我17岁的生日鸡蛋T_T好甜的鸡蛋哦hehe...下午时分我和安地他们就一起出去买火锅料。买了好多钱哦。我硬说要帮忙但安地说不用弄火锅的东西很简单而已的洗洗下就可以了。他妈妈还说”巧荔，你就幸福啦生日我儿子还喊我叫我去买鸡蛋还叫我买够3打好像自己儿子做满月这样。还喊我叫我买火锅料弄火锅吃的。我生日他都不当一回事啊“安地到有嫉妒和吃醋的语气和我说的。^^虽然这次摆乌龙因小小的误会没买到生日蛋糕但我还是觉得今年的生日过的好满足。正当要开始吃火锅时最大的哥哥打电话给我了因为我电话没拿到他就只好直接打去我男友电话。我接过电话哥哥说我做么你又在那里哦？我说在马口哥哥说我还不回你的头啊迟早给妈妈扭断啊，我莫名其妙的....我说做么哥哥竟说我没点交代还不回的哦他说妈妈很生气每晚谁不着的wahlaoye 不是说好给我出的吗？妈妈就是这样的咯在我面前说很好的给我出的然后和哥哥竟然说到他竟然谁不着的哦haiz~哥哥虽然没骂我但我整个人都很没mood了哥哥要我等下就回的。我男友看到我顿时没mood了他也前来问个究竟。我和他说我等下就得回了。但那时没巴士了所以最后只好他表哥载我回家。吃火锅的心情都没了。老公很体贴的帮我架料。整桌子最好吃的就是猪肉他都全架完给我了的。他舅母还说诶我不是有放很多猪肉的吗？去完那里了啊，哈哈哈就在我这里啊我老公架完给我了^^我就说安地你叫jiayong架给你啦他很厉害找到猪肉的。我男友就和我说句咯要是不厉害找饿死你了咯哈哈@@也是哦wakakak..吃完后冲了凉就得回了，冲凉后就和我男友看下戏先等他表哥来载我的。就在这时候我男友拿了一包烟出来。我一直以来都不要他吸烟的所以我把烟强了过来放我自己的书包说我要带回airhitam我们就玩强了起来他就说给回我勒和朋友一起share买的我说做么你要吸烟给我理由。他竟说出口来了说心情不好就吸咯我问为什么心情不好他终于开口说为了上次那件事不开心原来一直以来他都还很在乎的。为什么会这样的啊？？haiz~我顿时没话说。他还把我的礼物飞走了我自己去捡回然后他表哥来了我就回家咯。本来他没一起和我回的但最后还是陪我一起回的。在车里我都不想说话心情简介超差的。但还是会透过车子的车镜偷瞄他在做什么haha 很快的回到家了其实我真的很不开心的。回到家后我也没说过话然后自己进房间。心情已经很不好了上网线又慢到没办法想象最后睡觉。。其实我真的很不开心的不开心为什么妈妈不是说好了给我出然后又和哥哥说我什么什么的。不开心为什么我男友还记着那件事很烦恼上网的事一个月费用来的时候，今年的生日其实我很满足了啦虽然没收到什么贵重的礼物但有我男友在我身边就好了。我爱谢家荣。虽然有不开心但想起你总都会把不开心的给盖过。谢谢你！

那一天~

就是那一天~9月16-17那个凌晨。是我和我男友最不开心的一天。为什么事情会变到这样？再九月这期间我都搬到我男友家住。本来是不能去的。但在我3反4次不死心的苦苦。真的是苦苦的哀求下我能去了。但都有目的的。就是妈妈要我去金马伦先才可以给我去。本来是星期一就去了的。但搞到要先去金马伦3日游先才去。aisk..T_T在前往金马伦的路途中。心中满是不满的心情。但想想妈妈很少会答应我事情。所以这次有的玩也有得搬出去心里开始觉得满足起来。之前一心天真的我一口爽快的就答应我男友星期1就能去他家然后那天我和我说我得去金马伦先才能去。我男友听到后很不开心。他说不能来就算啦。不用来了。那时的我们起了点真挚吵了点的，但当天晚上他就发信息来和我说他不想和我吵架因为和我吵架很辛苦看了信息心里本苦着的突然兴奋起来。金马伦回来后yeah我能去了。很兴奋很开心能和我自己爱的人一起生活一段时期。一直期待睡醒后能第一眼看到他和一直期待能和他每晚都同桌吃晚餐的一切都实现时心里真的觉得很幸福。一切本来都过的恨好的。就在住他家的第4天有个不知道谁的打电给我我也不知道那人是谁因为那是我朋友敏捷给电话号码他的。我就接咯。说了下。大概我男友吃醋了吧。就不和我说话了。T_T。Haiz.怎么这样。。这时我才发现到2个人呆在一个屋檐下互不理睬是件很痛苦的事。另一方面就是我也很烦恼的事姐姐一直打电话来骂我说我很不肖说我为何星期6礼拜没考试都不回家。。aisk..要是回家的话我都不必搬出来了啦。。有时很多很奇怪的事情都出来了。哥哥又打来姐姐又打来。aisk ..烦啊。。我男友也因那件事不理我几天的。他妈妈也看的出九问我个究竟我就把事情全和安娣说了。安娣说要是再这样不理不睬他就说要再我回airhitam。我才不要嘞。但没理睬的那段时间真的很难熬哦。见面没说话。睡觉也不理人。他和他朋友msn谈天。haiz.终于我鼓起勇气说。hey .别这样叻。没和你说话真的很辛苦哦。我也为了他不理我这件事自己在半夜哭了。真的好害怕他不理我哦。我和你说后你没说什么只是紧紧的抱着我。但我也已经足够了。就这样我们好回了。比以前好很多感情深了。但有时你出去你都不带我出去的，就只留我在家。而我就开你电脑玩咯。超闷得。有时就上jbtalk看爱情故事咯。看到你回家为止。就那一天~916我要回家的那一天是我再你家住的那段期间最后一天在那里睡的那个晚上。我们闹得不开心了。那天晚上你出门去了和朋友一起出去喝茶。其实当他出门时我就很生气很伤心了的。因为我想到。今天是我最后一天在你家睡了难道你就不能多陪我吗？为什么要出去的？haiz..当你出时你会摸摸我的头你出去不带我我也知道你的感受。我不怪你所以我都在家乖乖等你回家。就那天我上msn谈天，就是因为闷咯。我找了他最讨厌的一个朋友谈天。更糟的是我和他朋友谈天的内容全都记载在他的documen里了。本以为他回到家还想莎莎娇闹脾气说他出门那么迟回的。。怎知道他开口和我说为什么我要找他最讨厌的人谈天而且还要再谈天的内容中说不要提到他。。我会说出不要提到他全是因为我生气为什么最后一天他还要出去溜我一个人再家我生气之下才说出这些话的。。但全是我的错。我很伤心。哪一个晚上我看见他哭了。从他眼睛掉下来的眼泪是我亲手帮他抹的。对不起老公我的错我弄伤了你的心对不起。那天就这样他帮我擦泪我帮他抹泪悲伤的度过我再他家住的最后一个夜晚。虽他口中总说没关系啦。。我都没怪你不要哭。但我还是知道他超在乎的。我看见他的眼泪也感受出他的伤了。但那个夜晚是我过到最痛苦的一天。我没睡过。然后第2天我就回家了。我回家的那天他没赔我回。当早上起来时我竟然不知道该如何面对他。回到家上msn我们也谈回那个话题，他。真。的。受。伤。了。对不起老公。他的题目也竟然写。。以为你会是我的唯一到最后发现时自己太傻。。他说出这一句是不是代表他已不爱我了。我已没有被他爱的资格了？但一切都是自己的错。可能这件事对他来说真的很伤。但我和他的朋友真的没什么。他还甚至说出他要退出。怎么这样的话他那么轻易说出口啊。。这件事发生后我和他的感情就像从山上狠狠的跌下谷底里。大家都跌的好痛好痛........老公这全都不是我想要的。不要这样好吗？我是真的爱你的。但算吧。你恨我可能会令你好过点吧。你也应该找不到任何理由来原谅我吧。我也无言了。毕竟我真的也不知道自己能做些什么来挽留。只能说宝贝对不起我伤害了你单我真的很爱你。只是我没想到我们会为了那个人而搞到我和你吵架感情瞬间跌到谷底的。我恨死那个人。

不做爱情白痴了。。

为什么我这么笨。我都一直在想。。其实我对他真的很好了的。。是他不珍惜我。是他的损失。我告诉我自己了我不再当爱情的白痴了。我觉得我自己做的一切都是多余的啊。6月1，2 ，3 号我去tioman旅行。本以为016会有线的i will follow you个屁啦。都没有的害我还特地多买两张电话卡的。。结果失望的。。但我到哪里我还是想尽办法想和他联络。终于给我想到了拿新的017电话卡打的。那是我妈妈新买的电话号码。因为唯有016没线的所以只好换卡打去给他和他谈天的咯。好久都没听到他声音的。。结果他给我的respon是什么。》》》沉默。。hey 老大这不是我要的叻。结果谈不上半小时就盖电话里。盖了后我都好久都还没睡哦。都睡不下的。好想和他写信息，但没话题还是算了吧。在玩的那几天里我想了很多的。我想尽办法想和他联络但他是否想我和他联络的啊？？？我不知道。我也不敢想。为什么我就是那么迁就他。因为原因只有我真的很爱很爱他。但他也很爱很爱我吗？那天我看电视。他说。在爱情了有三种人。 （1）。是你找到你很爱的人和很爱你的人。。（2) 。 你很爱的人。。（3) 。 很爱你的人。。你是那种人啊?但我很清楚知道自己不会是第一种人，因为我没那么幸运的。就说嘛幸运的事真的那么轻易就给了黎巧荔吗？？没那么简单。我也在想。为什么每次只有我怕说话伤到他。又不见的他察觉到他说的话也是会伤害到我啊？每次只好像我在怕他生气怕他不开心的。。那又何苦呢？难道他也不能感受一下我要的生活和感受啊？在学校有时我真的很怕到他班找他。因为我怕去到他和她朋友在谈天，还是有试过的我在他班他可以和他朋友去上厕所留我在他班。。walao 大佬竟然你可以这样哦。我是透明的吗？去找他又怕没话题和他说会闷闷的。下课看到 很多情侣都手牵手的。。hey ..我竟然羡慕哦。我也是有男友的叻。。为什么我会羡慕他们可以那么好的啊？去tioman那几天我都好想念他。真的很想。我好像快点回去的感觉。但竟然到了最后给我的结果是。。。是。。。他上了云顶和xf 见面啊。xf不是谁就是他以前的女友罢了嘛。。算算算还是算了。但我最生气的是。为什么上次他口口声声和我说。他为了我不配合到时间不要去。。但为什么现在他还是忍不住的也上去了啊？为什么要这样。其实那时我回到家才刚回到而已的我就想快点上线找他谈天的哦。。但为什么他竟然和我说他上了云顶啊。。他问我是不是生气了。他还打来的。。但我竟然说。。没事。。其实有很大的事啊。。但你说我很伤伤到会哭但我一滴眼泪都滴不出来。。为什么这样的？？可能是我早就预料到了吧。但xf 啊xf 为什你掩饰到那么好的？？Yong和我说他和xf 没什么要我信他不是我不要信其实我信但我累了啊。。好像和他在一起永远就只可以他犯错我就得原谅。但一旦我犯错了就没机会了的感觉。。你的大男人主义我能接受但也不能要求过分吧。我做每一样事想的每一样东西都是以他为主先的。我的家人都觉得我每次提他的都觉得很烦啊。。但我就是那么的喜欢他哦。。突然好想他那又怎样打给他有事可能可以不接的。。有时候给他的信息也可以没回我的。。请不要再说在乎我这根本不是什么在乎的。。要是真的在乎我请学会先在乎我的感受吧。我怕我自己的感受会崩溃了啊。搞不清楚自己要想什么了。不敢再遐想下去的。。要是我是你们之间的过客那为什么要扯我进来？我不想玩的啊。你们要玩你们玩吧我玩不起的。。我不想当过客啊。。每次说爱我。但请你好好爱吧。我是很容易满足的人来的。难道要你进入我的感受站在我的心想想我在想什么先才做事都很难吗？要是真的很难那我到可以原谅你放你走。。因为我爱你我不想看到你痛苦的。。爱我是痛苦的话那我不想你爱的。。算了啦。。我真的是个很笨的女友来的。。你们看看啊。。哪里有女友和自己的男友谈别的女孩子美过自己的。。和自己男友一起谈别的女孩子美的。我这女友是不是傻的啊？aisk ..可能是真的傻了啊。。但我只傻到今天啊。。为什么就我忍他叻？？爱情是要两只手才牵的到十指紧扣的。。算了啦。。是我的错。。早点休息更好啊。。想那么多也没用他想怎样就怎样啦。不要说我做得不对。因为我明明听见你叫别的人宝贝！！

×假装×

今天发生的事不管是甜是苦都也不会和明天一样。这一秒是开心。。下一秒可能就是世界末日。太多的事情是我们无法去想象到的。假装就是唯一能治疗自己心里的胆怯。我太多东西害怕了。我害怕世界不再属于我。我害怕失去了我自己心爱的人。。沉默好痛苦。沉默边开心。但为什么开心后又总会变回沉默呢？每一次的对不起总是换来一句没关系。你认为这样好受吗？好奇怪的我为什么又是总是害怕去面对他对我的沉默啊？我太在乎他了。。我好害怕失去他。和他在一起后就觉得自己变脆弱了。变得什么都迁就着他。我不想迁就他。是！！两个人在一起是要互相迁就。但和他在一起久了我发现付出迁就的就只是我。。为什么他就是有那股很强的魔力让我为他伤心也为他开心啊？他真的那么强哦。在学校看到好多情侣都好浪漫哦。一起下课一起拉手回班上课。是我也有的。。但但但。也是和他朋友一起的。其实我好想和他说。我下课上课都只是想和他单独两个人而已。但我就是开不了口。。他和他朋友在一起都谈那些打机的东西我不怪他。。因为打机的他那才是我一直以来认识的谢家荣。他和她朋友谈天有时会忽略了我的存在我也不怪他。。但能不能请他不要再msn还是哪里也对我冷的。我最讨厌这样了。忽略没关系不要肤浅我。我也不怪你有大男人主义。我接受。为了你我可以牺牲一切去接受你的性格。。和他在一起都有要将近半年了。好开心。我好像未来的未来都是他陪着我的脚步一起走。。我喜欢他又是逗我的时候。好喜欢那感觉哦。也好喜欢他逗了我后我不理他他前来sek sek 我的。他给我体贴我好开心哦。他的体贴让我感动到喘不过气来。。我可以说他真的很强掌握完我的喜怒哀乐。。我不是美女我不是台湾林志玲。但爱她的心肯定比林志玲的样貌美很多真诚很多。。他也和我说过。我是那么多女子中对他最好的女孩子了。。我也好想说。。在他身上我得到了很多。知道什么是一个大男人也有他软落的时候他也想给安慰的一次。。我好想进入他的心安慰他。。他曾和我说过。他的改变就因为我的出现。。但我改变到他吗？我只想他每天读书每天来学校我只是那么的单纯想要在学校读书的时间看看他都好。。但他却和我说。。请不要逼他做他不喜欢做的事。好。下次他又没有读书我的没多哀求。。读书是他不喜欢做的事。。但我好好奇的是。爱一个人不是想要每天看到他的吗？但为什么他这样的？我有时会好羡慕那些情侣那么开心的在一起。。但自己想想我也是有男友的啊？但为什么我没有的？好的时候会说老婆老婆。不好的时候bb me wan slp le ..这些我都会背了。以为我很想背到的吗？我不想看到这些字再出现的tim啊。。他可以在我面前说那女子美上次还叫他朋友带他一块儿去看她的。在Msn可以放着他的照片的。。但老公啊老公我心痛到在流血哦。但我还是hehe的回你和你说。对咯她很美的。。因为我想逃过一次的吵架。。和他在一起有半年了差不多。但发生不愉快的事太多了。但我们从没吵过一次架。没吵过，但为什么每次都那么痛苦的？别人看到我爱到很辛苦。但我都说我很快乐。因为和你在一起就是我最快乐的事。另一方面就是我不想给人看扁的。。我也哦给大家知道我和他在一起是最幸福的。他对我很好的。。我没犹豫什么的。和你在一起我愿意做一切你喜欢做的事哪怕是我最不喜欢做的。。就算你喜欢做抓青蛙的运动我都愿意为你戴上手套一起抓。。他和我说过。不想我和他之间有什么害怕什么羞羞有秘密的。他说我们是情侣不是朋友。。但为什么每次似乎都是他心里存有秘密的啊?有时的我应该是自己多心想太多了吧。我中觉得他不喜欢我了。。但要是有一天他不再喜欢我了能不能和我说啊。。我好像提升自己变美美的。。但穿美点他说我穿那么美给人看啊。。但难道他不想他的女友美美的吗？但他却每次和我说。wah 那女孩子sok 啊。。美。。对！！！我就是怕这样。我怕别人美过我所以变他不爱我了。世界是现实的。但他说他就喜欢我现在这样。。屁。骗人的。要是是这样他就不会和我说那女子美了。我吃醋咯。有一个朋友他每天看到我和我男友不怎么好时他就会说。。（忍下咯）我讨厌死这3个字来。为什么要忍？事情不能拿出来解决的咩？忍忍忍。就算是忍也有限度的。我好像和他来张情侣照哦。但他不爱拍照的。但我真的很想和他拍哦。但他不喜欢我就唯有也不拍的。为了他我也改变了很多哦。要我为他改变到看不到自己我也能办到。我就是那么的爱着他。他和我说过。。我永远再也不会听到分手这两个字。恩。我要我们永远。。但请你把你的心让我好好开刀开刀吧。。anywhere ..me oso love he onli .

信任在爱情了真的很重要

信任就是因为这个信任。。爱情了没了信任就什么都不是。。为什么我傻傻的老公就是不信任我是那么的爱他啊？？全世界的人都知道我对你的爱。。就你还摸不着吗？？我知道你是吃醋的。。问你是不是吃醋你说没有。。你说我有交朋友的权利。。我也知道你不要我因为你而去改变些什么的。。但你知不知道啊。。我很开心你的吃醋。。但我伤心你对我的不信任。。你竟然可以不信我是真的爱你。。我爱你就快爱到看不到自己咯。。难道你都feel不出来。。我是做错了什么吗？？还是那里做到不够好的？？2009.04.21这天我在学校胃很痛很痛痛到自己弯着身蹲在地上躺着都不可以。最后我痛到哭了我要回家。。但家里没车载我回。我想到我的老公。但那天他没来。。我朋友问我。。你那么痛你男朋友叻。。我能答什么啊?就答他们。。他今天没来读书的。。但我心里超级超级想我身边几希望他在啊。。就算几痛都好起码有他在我什么都不怕。但为什么没有啊？？回到家。。我msn他和他说我今天在学校胃很够力痛。但他只答我。oh《《《又是这个oh《《用来敷衍我的一个英文字母。我心有几痛啊。。其实他还只吃我和他朋友的醋。因为那天我和他朋友也就是我的朋友我也认识的啦。。和他谈天也谈了很多的。。我也不知道自己讲错了什么啊另到他开始不开心有心事不怎么里我了。。每次的不理会搞的我好痛哦。。我很努力的不要让这痛苦发生但最后他还是生气我吃醋的。。不过宝贝对不起毕竟也是我给到你不被信任的安全感。因为那天我承认我也是不好的啦。。那天骗你说拿电话的人我不认识的。。其实我认识。但我就是不想接。。我都没打算和这些人来往和他们谈那么多的。不是因为我怕你吃醋还是什么我才这样，我也相信你不希望我未来你而改变那么多你要我做回我自己。。但我都真的没想过和这些人谈那么多。。不知道你相不相信灵感。。有灵感告诉我你会是我的未来。。你会是我永远的一个。。但从你身上我得知你不信永远。。但我就是要说。我要和你到永远。。虽然在你眼里这就是所谓的甜言蜜语撒谎的其中一句。。但我要告诉你。。我就是那么的爱你那么的认定你就是我的未来。。你不相信我只爱你一个。。我会很努力的证明给你看。。但我也希望我的证明会是个好的奋斗我不想一切是白费的。。我的努力我希望你是去感受的。。2009.04.18我很开心能和老公一起去芙蓉玩的。。我真的很开心哦。。虽然我们只买到一片CD但是有意义的。。很喜欢和老公在一起的感觉。。很喜欢老公TUM我的时候。。那天我总是耍脾气的。。但都是你TUM回我的。。谢谢老公的体谅体谅我的淘气。。我知道你对我的爱。。我也知道你的心里有我。。所以我更会努力的找回你对我的信任。。你说你已经习惯一个人的感觉。。我听了是很心痛。但我不怪你。。因为在你很小的时候你真的什么都一个人啃。你要和妈妈撒娇的机会都没有因为妈妈在外面做工的。。小小就你一个人。。这我能体会我不怪你。。我只希望你能知道你现在不是一个人了的。。你现在有了我哦。。虽然要你突然接受我闯进你一个人的世界虽然真的要很长的时间。但我都早你身边。。。因为爱你所以我更懂得去珍惜你。。有天你和我说对不起。。你说因为你所以搞到我和XF的友谊变不好了。。我其实真的很心痛。。感觉到你要退出让回友谊给我。。我当时真的不知道什么FEEL。。但你和我说。。不管怎样会陪我走到最后的。。我很感动好爱你哦老公。。。你22号那天我看见你在学校很不开心的样子自己一个人坐在座位。自己的在发呆。。我看了很心疼。。我竟然看到你这样心疼到躲在厕所哭。。因为我真的很不想你不开心的。。我很怕你是因为我所以不开心的。。对你的爱我真的不知道怎样形容。。那天我们讨论着我和你之间的问题。。（开始对我不信任的问题）说到有一个人写。。我永远爱你。。你说你朋友讲这句是假的从那个人写这句时就在讲大话。。但我答你。。单凭一个人这样就能判定全部人也这样吗？？你没回我你就开始扯开话题。。因为你知道再这样吵下去也没结果。我也知道。。所以我也没再说。但我就是很想解开这结。。我对你的爱不需要全世界知道。。就你一个就好了。。。

没有眼泪的悲伤没人清楚

为什么。。心里有好多个问号有好多个为什么在等着答案出现。。但又再次的为什么我要的答案总不会出现啊？？我不奢求他能为我完全改变，但我很希望至少他心里在想什么能和我说啊。。我心里想的一切我无法对任何人说。。要是和别人说他们也不能完全体会我的感受我好辛苦哦。。人是不是都这样啊？？当爱你的时候他可以为你许下好多好多甜蜜完美的承诺但总是不会发生也不会去实现的。。为什么口口声声说爱我喜欢我但为什么我现在总觉得自己好难受哦。。为什么要一次次的伤害我。。我支持不住的啊。。我和你没有吵架就是那一份冷漠搞到我很难呼吸哦。。每当你找xf时我每天逼自己和自己说。你对他只是朋友而已我不能那么自私不让你去找。。毕竟以前你和他一起时你也找我的。。我怀疑你就是代表我不信任你。。在一起就是要又个信字。。不是我不相信你。是我无法控制自己不去乱想啊。。有些伤痛是在你不经意中早就就生了的。。打个比方在msn 不知道什么时候开始都是由我先找你，但那天听xf说你这2天都是“主动”是主动啊，，是你先找他啊。。你有没有主动找我啊？？？我不想知道这事实，但我很想知道答案。有些伤痛早已在你不经意时割下了很深的伤痕了。。每天告诉自己不会的，可能他只是一时讲错还是他真的很闷才开始主动找他的。。。但我现在才慢慢发现会不会是自己太过宽容了啊？不是每一次的冷漠都能逃得过伤痛，你知不知道我好害怕冷漠。。我不喜欢冷漠。冷漠跟吵架的感觉没什么差别而已。。从和你在一起后我告诉自己不要任何事都哭我要信你。。但你又知不知道我为什么哭？因为我真的很害怕失去你，当一滴眼泪滴下来时。平均伤痛的指数是很高的。伤到连呼吸也很困难。。要找一个爱自己的人真的很难。。在某天的早上。。在学校。。你朋友问我。ql你介意yong和别的女子说话吗。我说我会在他面前装不在意但心是很痛的。我回了那位朋友后。他再问我，拿你介意他和别的女生谈电话谈久久吗？我听了后我没有回答他。因为我要学习相信你。我知道你是不会这样做的。。但我这才想到。。我和你谈天好像都没有试过谈上一小时半。。为什么会这样啊？为什么？我最需要你的时候你真的不在。我脆弱的时候我真的很希望给我靠的肩膀会是你的。。但为什么你不在。我又很多话要和你说。你在那里我好想念你哦！！好像找个解脱的方法但我不想那么快低头。我好怀念我以前和你一起的时候，我真的好怀念，以前还和你是朋友时你都会有时不经意的走进我课室和我谈天谈得有完没了的，但为什么自从和你在一起后你都没来我课室报道了啊？那种感觉真的没有了。有时能不能体谅下我的感受啊？我真的没有想像坚强。我就快不行了！好像抛弃一切。远走高飞。去那里都好我就是不想在这里了。。418那天xf约我们去melaka玩。。其实我好怕这次的旅行。我好怕。因为我觉得在这旅行里伤的人不是我就是xf。怎么这样说呢。。因为我觉得yong 会特别重视我和他其中一个。。要是这次他重视的是她。那我的伤心我真的没有办法想象到。。所以我很不想去。但xf说他很想我们和他庆祝生日。那该怎么办？我其实真的很怕你选择我是你做错的决定。在你和我表白时你是不是以生气xf才拿我来当代替才和我在一起啊？我知道我这样想很笨。但在我和他在一起后我观察的日子里我没办法控制到自己不想这一点。。不去想不去做准备当这一切突然来时伤害会更深。。对不起我应该相信你对我的爱。但我也没办法控制自己不去乱想。。要是你真的爱我请你给个肯定我好吗？？因为我现在真的不知道能怎样做了。。

我们都是凡人

有一道问题困扰了我很久.我都还是始终到现在都说不出答案..问题就是..(人活在这世上到底是为了什么?)....有时我真的不知道到底怎样才算真正的活过..甚至有时我还会觉得人活着很辛苦哦..人不是时常都开心都是面带笑容的..每个人都有脆弱的时候..脆弱是因为大家都累了.开始找不到任何方法来掩饰自己的疼痛...一个人在脆弱的时候真的很希望能找到一个可靠的避风港...自己一个人啃完所有的疼痛真的很辛苦..不想别人看见自己的脆弱..那就要活的比任何人都开心...担怎样才是开心啊..我真的开始模不着到底开心是怎样的了..觉得对开心这两个字已经开始有了100公分的距离...在这世界上真的是没可能找到一个完全百分百了解你的人..有些事情来的很突然走的时候也很突然..我不想那种突然消失的感觉..我会怕...瞬间的消失就想世界末日的感觉...会很孤单很寂寞...其实现在拥有的不是不多,只是你自己忽略了你现在所拥有的...因为人是贪心的....得到的总觉得不够多....不是每一样东西每一个人都能代替现在你所拥有的.....代替到的话那就证明你完全都不在乎现在的一切.....人活在这世界上就是有着很多烦恼..没有发恼那生活又怎么精彩??要是没有烦恼你就不会懂的珍惜....有时"等"往往是件好事...因为有了等待你才会知道什么是后悔....有时你想要珍惜的..真的很努力珍惜..但到最后你才发现原来这一切的付出,这一切努力的挽回都是白费时...你真的会感觉到厌倦...不是不想挽回不是不要挽回.而是你已经没有那个心想再去挽回了.因为这一切的一切都不存价值,意义了......有些东西不是你不喜欢了,也不是你不爱他了...你只是暂时的迷失了自己.....觉得别一个能代替到他..但想想要是没了他你真的能活下去吗??未来的路我真的不知道....谁也不知道...这一切都得听天由命...因为不能改变..所以我更加要珍惜...有人问我..为什么你每天都要烦,自己多来想多来烦的..担有些事情真的不是不到你说不想就不想的...因为我真的害怕失去...大家都是凡人.."凡"是平"凡"的不是"烦恼"的"烦"...我们不要让烦恼总是把我们搞的团团转的..我们活着不是让烦恼来控制我们的...我们只是很平凡的人而已我们也不是圣人..我们不是每件事都能扛的起偶尔也可以找找人帮忙分担....不要因为潇洒而假装...假装的背后是疼痛的伤痕....当你觉得这伤痕不再痛时..往往那疼痛的血在你不经意中已经慢慢的流慢慢的流..已经流到没有感觉了.............................................................................

..HappY Bday .

3月17是我男朋友生日..很开心能够已女朋友的身份来和他庆祝..我不知道怎样才能使他开心..担我会把我所有的一切都给他..好让他比我快乐..那天虽然本来说去MELAKA的..担最后去不成的..只好呆在个小小的休闲地方(马口)平坦的庆祝...在搭进12点的钟声时很开心是我第一个和他说生日快乐...我把我准备了好久好久的礼物送给了他.我不知道那时他的感受是怎样...喜欢不喜欢都好全是我的心意..宝贝谢谢你..谢谢你让我感受到一个女朋友要帮男朋友庆祝生日的那种感觉..我很希望未来的10年还是100年都是我第一个人和你说生日快乐..

唯一的再不是唯一了。

2009。03。08。是我们在一起一个月的时间～～很快～～今天早上一起来很伤心的感觉，因为昨晚作了一场不好的梦。。因为我梦见我男朋友不要我了。我很伤心。。顿时很想大哭。。半夜起来还自己问自己是梦还是真实的。。还好一切都是梦。。我真的越来越发觉自己不能失去他，，可能我是习惯了依赖他。。已经习惯在我的生活里要有他的存在。。我知道这一切都只是场梦担我还是为了这事没心作家务。。很记得上次他送我的第一份礼物（狗的工仔〕。我真的很喜欢很宝贝那礼物。。担在有一天我发现。。原来那个工仔不是唯一的，不是完全属于我的。。因为他XGF也有和同一样的工仔。。顿时觉得原来我和那女的分量是一样的。。看者自己手上抱着的工仔自己在发呆想着。。原来我每天晚上抱的工仔在世界的另一个角落同时也有一个女孩子抱着和我一样的工仔还是同一个人送的。。我最爱的狗原来同时业有人那么珍惜它。。这种感觉是叫吃醋吗？？但也说不上是。总之就那种感觉很难受很难受～～～我不想有这种feel..（冷漠有时并不是无情而是一种避免被伤害的工具）。。这句很有意思。。但不是没一次的冷漠都能躲的过伤害的。。有时在MSN 里话题少了我会很怕。。因为我不想这种冷冷的感觉。。。虽然少说会避免伤害。。担有痛不说自己啃那难道就不会伤害到码？2009。03。03。我老公生病了的。我很没用我竟然一点忙都帮不上。我是个失败的女朋友。。担他还是你已经对我很好了。。就是因为我叫他参加那活动搞到他淋雨所以材生病的。。担在他生病在他需要我的时候我却不在他的身边。。我很内疚。。谢谢老公一直来的体谅。。我很笨我或许给不到你完整的幸福但我很希望能给到你点点幸福的人会是我。。我要你和我在一起比任何人都开心的。。有什么事就要大家拿出来谈的。。在谈天时你少叫我宝贝我又会乱想哦。。。但也没可能要你每一句都叫我宝贝的。担我就是很怕很怕失去你。我有和你说过。。你说我傻婆。。说怎么可能失去你呢。。恩。因为我相信爱。。所以更相信我的老公。。因为我们会很长久会一起直到大家都看到大家都老去。。。以前的事就让他全部过去。。现在看的是现在和未来。和你在一起我体会到。。原来老天爷对我也不错。让我遇见了你。。让我可以感受的到爱人给我的幸福原来是那么的甜的。。谢谢老公一直来的照顾和体谅。。我永远都爱你。。muacksssss

我第一个情人节.

情人节理所当然的当然和自己的情人过啊...那我的情人就是谢家荣拉..我的情人节因为有我的宝贝所以更美好更精彩的..很谢谢我的宝贝给了我个难忘的情人节..回想起我门以前都从相见,相识,然后到相爱..也因这样我更要珍惜我和他的时光..情人节那天我们一起去唱歌,虽然和很多对情侣一起度过..但我觉得我是世界上最幸福的一个人..走在街上他不会忘了我..不会忘了他身边有我的存在...当我走在后头时他会不忘回头看看我..叫我的名字..巧荔快点叻...怕我会冷到都带冷衣给我..我们一起抱在一起唱歌..这样的感觉我很喜欢..想这样一起到老..就想这样简单的我爱他.他爱我的一起到老....记得在我们ORDER东西吃时.他无意间叫到他之前女朋友的名字..他快快的改口换我的名..那次我没有因为这样而生气吃醋的..但我也不想骗自己的就是....虽然我口中一直说要YONG 找回他之前的女朋友..大家虽然分手了但依然是朋友...但当有一天他真的找会她时我心中又感到无限的吃醋..有无限的痛...那中感觉是很难形容的..难道我变自私了???他找回她不时一直是我想要的吗??但为什么他找回他我却有这种感觉啊??记得宝贝说过..HOPE ME NOE HE NEED ME ..我听了这句我真的很感动..我眼泪自然而然的往下流..我也很想告诉宝贝就是..我也很需要他..我要永远和他在一起..我很爱很爱他...我要我的每一个情人节都是和他一起过...我很喜欢和他在一起的感觉...宝贝别离开我因为ME OSO NEED YOU 4EVER ....

男孩子觉得无聊的事.正就是女孩子想要的浪漫..

爱情究竟是什么啊??谈恋爱又是什么啊??是不是觉得自己有另一半就是算是谈恋爱啊???真正的爱情是两个心一起的...现在我和我YONG 在一起或许在很多人眼中只象小孩子玩家家酒一样...但我们是真的拿心出来的...他对我真的很好..我真的很喜欢他...很爱他...每次听见他说爱我都很开心很甜..不管是真是假我都相信他..因为我爱他...在学校上华语节老师问什么是浪漫啊??我很大声的回答==>就是感动..在每个女孩子的心中相信都很想要自己心爱的人给无限的感动和浪漫..但男子往往就忽略了女孩子到底想要的浪漫是什么??其实很简单...男孩子觉得无聊的事情正是女孩子觉得浪漫的事情..好比说记得对方的生日..大家在一起的时间是几时之类的...但和他在一起我不需要太多的感动和浪漫我只需他永远在我身边..大家都爱对方就足够了..偶尔和对方撒撒娇,这样就很甜了..我们见面的时间不长..最多只能在学校下课时和他在一起而已..从2009.02.08那天起我就很盼望下课的时间能长点...而我班的课程表全都排的满满的..根本没时间找他和他见面多谈2句的...虽然有时他发脾气我真的不知道什么原因,但我看得出来..很欣慰的是他都不隐瞒我他会和我说他不开心...两个人在一起就是要这样..不开心开心都要和对方一起分享...如果问我会爱他到多久..我会回答说......到我死去的一天...

我的看法....

爱情其实是用心不是用性...现在的年轻人就是只觉得用性来谈恋爱才够刺激才够甜蜜...但我却不觉得这叫爱...真正爱你的男人是不会要求你性的...在一起大家就应该互相体谅互相迁就...但也不要因为怕对方生气就什么都迁就完他..这样啊会觉得你对他好是理所当然的..这样自然而然他就变本加厉..做的事就越来越大担..因为他觉得你这次也是会原谅他....所以不要做个笨女人..让男子牵着你的鼻子走.....

U ALWAY IN MY DREAM

嘻嘻嘻..他是谁啊???他就是我的男朋友咯.. 我和他刚在一起不久而已..(2009.02.08)我和他很早就认识了..在我上中一的时候我们就认识了..其实那时和他还瞒投缘的..和他在班CAKAP 最多...那时还不知道什么是爱...在我中学生涯中另我最难忘的就是那时和同班的时刻,但到了我中二时,我被分到另一班了..开始了我和别的同学的生活..刚开学不久我和他都不说话..不久他就和我同班的朋友在一起了..那时还以为他玩玩的..但她和他在一起都瞒久下了..所以我爱他的念头也慢慢打消了...中三时他就没读书了..也不只什么原因他不要读哦...就这样我和他的距离也远了些...有时有在MSN 聊下天这样而已...中四他回来学校读书了哦!!很开心..但得知的是他为了一个女孩子回来读书哦..名(东)..那时他也和他在一起了..所以心里也不敢对他有爱..在中四里我们去很多地方玩也和他妈妈一起去玩也,去云顶..不过那时候他也是喜欢别的一个女生..我去到那里感觉上我就是多出来的一位..那种感觉很难受很难受..要回家时他还因为不舍得他们回家而很伤心不说话..我看到他这样心里有一中说不出的感觉...那时还记得妈妈是不让我去的..但因为想和 他一起去玩的原因,所以在我三番四次的强迫下还是去了...到了第二次和他一起去玩..是在马六甲..那时我们也是约了IPOH的朋友..IPOH朋友还没来前ANTY 有带我们去很多地方玩还去唱歌哦(我最爱的)..这次去唱歌的地方很特别哦..就是我们得坐一辆JEEP车去才能到达的哦..我们在那里唱了5小时啊..很够本的...但我很怕场面搞的很冷很姜所以我也一直在搞点气氛..最后他也有唱歌哦..回到HOTEL 我和他睡在同一张床哦..那是第一次那么近距离看他..还记得那次他很快睡着了...那时他还带着耳机听歌..我还很坏蛋的拔了他的耳机我自己听...哈哈...那时冷气开得很冷我怕他冷到,所以我也偷偷帮他盖被...睡醒的第二天IPOH的朋友也来了..我们去BUS STOP 接她们来..我也不知道为什么顿时觉得..已没我的事了,有人来顶班了,我可以收工了的感觉..我也不知道为什么会这样,可能那时我越来越在乎他存不存在和属不属于我的感觉了..回到家在学校我们的话题也因为去了一次的游玩多了...他有时也会到我班来和我谈天...我喜欢这样的感觉..但当中五回到学校应该两个月没见的关系我和他见到面也好象有点尴尬害羞不敢说话的感觉了!!!我不喜欢这样好象有点陌生的感觉.........也很还记得一次..歌唱比赛那天..我和他说我很喜欢第2名礼物的那个公仔..结果他真的赢到回来送给了我哦..还记得那时我做当天的司仪...当我拿到成绩表时看到是他的名字我心理有无限的感动...当他拿到我面前送给我时我真的很想上前抱着他..不过那时我有了男朋友...我也不知道为什么我那时会和哪个男子在一起..所以很早就分了..不久我也知道他和我IPOH 的朋友在一起了..那时他们在一起时我和我的男朋友早已出现了问题要闹分手了..不过他也已和我IPOH朋友一起了..我也很忠心的祝福他们..我IPOH的朋友也时常会打电话来和我说他和他的酸甜苦辣..当他说到苦时我就帮她解围.但当她说到甜时我也只好默默的也为他开心...这样的日子过了应该半年.他们就说分手了....分手后我也一直有和他联络...IPOH的朋友也会和我一直诉苦我也一直安慰他...不久后..YONG就和我说他喜欢我了..其实他还没和我表白前我早以知道他喜欢我了...但我还不怎么确定..我也还在选择着要选爱情还是友情...那天(2009.02.08)他终于也开口了.我也答应了他...就这样我们在一起了...我们大家也承认了其实我们早已喜欢上对方很久了....另一边就是我IPOH的朋友..我们也诚实坦白和我说我们在一起了...很高兴的是他看的开...我真的很高兴....我也终于能和我心理一直爱的人在一起了...我爱你谢嘉荣....

新年来临前的(大红包)

每一年的来临大家都会恭祝大家新年快乐..但为什么我今年的新年过的不快乐的?就在这近来的年头而已就已发生了很多不好的事情,足够于让我烦恼好几天...就好比说我侄儿好不幸运的竟然食物中毒进医院了..最烦恼的是谁呢??当然是父母拉..看见他们生病到瘦下来,看到他们疼痛辛苦的样子自己也不时的心酸起来..还记得有一次..我侄女真的生病到很严重已经好几天了都还没复原,他妈妈也就是我的大嫂她也特地从KL拿假回来..为的是要他们快康复起来..带他们去看医生..还很记得一天当我要上学时我看见我侄女躺在沙发上.他MAMI叫他.第一声他没回应..再一声还是没回应..他MAMI就快点摇他再叫他的名字.这时她才回呼着气声音很弱的回一声..."我要睡觉"!!!原来他已生病到没力气说话了..我看到真的很心痛..他MAMI要带他去看医生刚好就载我一起上学去.因为顺路嘛..在车上他妈妈竟然担心到掉眼泪哦..我看到我也不时落泪了..我也不断回想起每次他在家东跳西跳的8卦模样..不时我还会骂骂他们..有一句""养子100岁.长忧99""这句是说每个父母就算养孩子到100岁怎样都会担心到他到99岁..就说每个父母就要到老到死都会担心自己的儿子的..所以儿子们千万不要做出让父母亲担心的事..我只希望我家人合家平安....

我家的弟哥...头痛..

今年的新年怎么过的那么的不好啊?我弟哥(最小的哥哥)他被抓进警察局了拉..最担心最烦恼的就是我妈妈咯..看到他这样我又帮不上什么忙的..我都不知要做些什么啊?不过我这哥也真的几不听话下的..人家说什么他总是不听..有时我也蛮生气他的..他啊要问我借钱啊就好声好气的..一旦我没有利用价值啊,他啊..连瞄我一眼都没啊..还记得上次我开同学会,他也在场啊.我当时叫他帮我拿点东西.但他却说"我和你很熟啊"这样哦..而且还是在我很多朋友面前哦..我真的很心痛很伤心的..伤心不是因为我觉得他在我朋友面前下我的面..我伤心的是他竟然说我和他不熟哦..我真的很心痛拉..我的家人就是这样,个有个的忙个有个的节目都没关心体会到家人的感受..包括我在内拉..我承认我不时个孝顺的女儿..每次只会顶撞父母亲...我知道我自己衰什么..但在顶撞时我就不会想到要改..在顶撞后我自己才想到这样是不对的..我到底是怎么拉..我不想这样啊....

welcome 2 blogger

2009年1月31号,是巧荔第一天认识BLOGGER 这玩意,我是通过我嫂嫂(珍嫂)啊教我玩的哦...因为他也知道我很爱写东西的..也知道我写的东西很有意思很厉害啊..哇卡卡....下次我有什么不开心开心的事都会在这里和大家一起分享...